<manuel>
	<case> 
		1. Que falta de paciência para isto tudo. Quem é você afinal?
		2. Eu sei que você viu o Sr. Love aqui ontem no bar! Encontrámos este cartão do Bar GAF com ele!
		3. DIGA LOGO QUE É O GERENTE DO BAR CATANO!
		
		1. ESTA TRETA DE PAPEL DIZ QUE VOCÊ É A TRETA DO GERENTE!
		2. A malta aqui realmente é muito porca. Deixam sempre a tampa da sanita levantada! Mijam para fora também?
		3. Encontrámos um papel na casa de banho que diz que um tal de Sr. Manel é o gerente aqui do Bar GAF. Você nega que é ele?
		
		1. CUM CATANO, ENTÃO E ESTA FOTO SUA QUE DIZ ``GERENTE DO MÊS´´?
		2. PORRA AMIGO! É VOCÊ O GERENTE! ADMITA!
		3. Eu estou a ter muita calma e a perguntar-lhe calmamente se você é o calmo gerente.
	</>
	<bot> 
		1. Este cartão do Bar GAF é mesmo bonito, bip. Onde posso mandar fazer uns?
		2. Bup, este cartão do Bar GAF que encontrámos no hotel diz-nos que o Sr. Love esteve aqui no seu bar.
		3. Que quer dizer GAF? Bop?
		
		1. Encontrámos uma notificação na casa de banho que diz que o gerente do Bar GAF chama-se Manel, bip. Isto é verdade?
		2. Bip. Viu aquela notificação na casa de banho Sr.? Todos os seres humanos deviam ter aulas de etiqueta, não concorda?
		3. Porque é que não gosta de chapéus de cáubois Sr.? Bop?
		
		1. Esta foto mostra que você, o Sr. Manel, é o gerente do Bar GAF. Bip.
		2. Bip, pelos cálculos que fiz e com esta prova que tenho comigo eu consigo afirmar que esta foto foi tirada com uma Mikon 400SL.
		3. Bop, pelo que vejo nesta foto, o gerente do Bar FAG é o Sr. Manel.
	</>
	<answers> 
		Eu? Shou apenash uma peshoa que serve aosh clientesh bebidash.
		Posho ou posho não ter vishto. E isho não é um cartão.
		Tssh. Calma dishe ele. Aqui o sheu amigo robot parece muito mais capash que voshê!
		Posho ter vishto ontem ou noutro dia qualquer, mas shim, ele é cliente ashíduo. 
			
		Além de shoné é mal criado. Não teve uma mãe para o educar foi? Vá-she mas é embora que já eshtou farto do sheu shapéu de caubói!
		Shim, o peshoal lá vai ficando com uma toshga de tal ordem que depois eshqueshe-she de baishar a tampa! Carashas! Mash o que é que ishto tem a ver comigo?!
		Humm, bom... mash ó homem! Qual papel? CARASHAS PÁ! Deishe-me lá da mão! Ou conshome ou baza!
		Er... eu... quer dizer, eshe Shr. Manel tem cá umas maniash! Realmente ele é o gerente... mas isho não prova que shou ele!
		
		Isho não é uma foto minha! Vá-she lá embora que já me tá a shatear a mona carashas!
		Páre de gritar, eshtá a ashustar os clientesh! Que mal educado!
		E eu digo-lhe muito calmamente que não shou um gerente calmo! Agora deishe-me em paz muito calmamente!
		E então!? Fui gerente de UM mêsh, agora é OUTRO neshte mêsh! Vá-she lá embora mash é!

		Obrigado, realmente shão bonitosh. Agora o shenhor robot ou pergunta algo ou então põe-she a andar que eu tenho maish que fasher.
		Qual cartão carashas?
		É esha a grande pergunta que me quer fasher? Penshe lá bem shenhor robot se é isho que quer falar comigo!
		Realmente é verdade, ele coshtuma estar aqui todosh os diash. Aparece normalmente à noite e bebe unsh coposh.
		
		Não me pareshe ashim tão óbvio.
		Concordo shim amiguinho. Quem pôs lá aquele papel tem toda a rashão. Mas o que é que ishto tem a ver comigo? Vá-se lá embora e deishe-me em pash.
		O Shenhor está no shéu e simplesmente não gosto, pronto.
		Shim, é verdade. O Shr. Manel é o gerente do Bar GAF. Agora quem é ele isho já é outra hishtória.
		
		Isho não é uma foto amiguinho! Agora vá-she embora que eu tenho clientes para atender shim? Cum carashas!
		Uma Mikon 400SL? E então? Vá lá eshtudar a tabuada porque eshes cálculosh estão a shair todosh mal! Baza!
	    Bar FAG? FAG? QUE INSHULTO! CUM CARASHAS!
		Shim... tem razão... eu shou o gerente do Bar GAF...
	</>	
	<phases>			
		#1
			1
			1
			gafCard
		--
			0
			1
			2
			3
		--
			12
			13
			14
			15
		--
		#2
			2
			0
			wcPaper
		--
			4
			5
			6
			7
		--
			16
			17
			18
			19
		#3	
			0
			0
			barPhoto
		--
			8
			9
			10 
			11
		--
			20
			21
			22
			23
		</>
</manuel>
<garcia>
	<case>
		1. Eu sei que foste tu que mataste o Sr. Love, ``amigo´´ CONFESSA!
		2. Foste TU que escreveste a carta de suícidio do Sr. Love! E foste TU que o mataste! ``amigo´´...
		3. Tu tinhas a carta de suícidio do Sr. Love contigo. Como é que uma prova tão importante estava contigo e não no local do crime?
		
		1. AhAH! Estás nervoso! Isso prova tudo! FOSTE TU!
		2. E foste tu que o mataste! HAHAHAHAHA! ESTÁS FEITO AO BIFE!
		3. E o teu distintivo de polícia estava na cena do crime! Como é que justificas isto?
		
		1. Cum catano! Suas que nem uma porca! Não admira, FOSTE MESMO TU! Confessa ``AMIGO´´!
		2. Garcia, estas algemas colocam-te no bar na noite do crime. Temos até uma testemunha que diz que lá estavas. Pára lá de mentir e confessa.
		3.  Tu estavas no bar que eu sei! Deixaste lá estas algemas. Costumas lá ir para beber vinho do Porto todas as noites não é?!
	</>
	<bot>
		1. Caro Agente Garcia, bip, por favor indique-nos se foi você quem matou o Sr. Love.
		2. A carta de suícidio do Sr. Love foi-nos entregue por si em mão. Ela não devia ter ficado no local do crime para ajudar na investigação? Bip?
		3. Bip, blip, blop bup!
		
		1. O seu distintivo foi encontrado no local do crime. Bop. O Sr. Garcia não estava lá antes de nós termos chegado?
		2. O que é feito de metal, tem as palavras “Polícia” e “Agente Garcia” e se coloca ao peito com um alfinete?
		3. O seu estado de nervosismo leva-me a pensar que está bastante preocupado com algo  importante, bip, não é verdade Sra. Stephanie Love?
		
		1. As suas tremuras e suor significa que eu estou certo. Bip. Você É a Stephanie Love e estas são as suas algemas do amor. Bup, bop!
		2. Eu sei que não estava no Hotel porque este par de algemas estava perdido no bar, bip. Temos uma testemunha que diz que são suas.
		3. Nós sabemos que estava no bar porque se esqueceu lá das suas algemas, bip, bip!
	</>
	<answers> 
		Mas estás louco? Eu jamais faria tal coisa.
		A minha letra é terrível, eu jamais conseguiria escrever tal coisa. Aliás, escrevo tudo na máquina de escrever.
		Isso não é uma carta de suícidio camarada...
		Pois... er... realmente. Como a carta tinha algum conteúdo mais pessoal, eu achei por bem mantê-la comigo. Assim que cheguei ao local do crime guardei-a logo comigo e entreguei-ta assim que lá chegaste.
			
		Estou nervoso porque não páras de me fazer perguntas parvas!
		Eu não matei, lá estás tu com estas tretas. Há quanto tempo nos conhecemos mesmo!?
		Se isso é um distintivo então eu devo ser o Miguel Relvas!
		Ah! ISSO. Pois é que eu... er... eu cheguei antes de vocês ao local do crime lembras-te? Estive lá com os agentes a... er... bom a... ahem... comer umas queijadinhas enquanto esperava por ti e para não sujar o distintivo tirei-o e pousei-o na mesa. Foi isso. Os agentes podem confirmar. E obrigado por me trazerem o distintivo de volta!
		
		Não ``amigo´´, não fui! Adeus!
		Já estou farto das tuas cenas. Isso não são umas algemas e eu estive na esquadra a noite toda a trabalhar. Pára lá com as perguntas e deixa-me em paz!
		Eu quando vou ao bar é para beber apenas bebidas sem álcool e ontem não estive lá. Vai-te lá embora que já me estás a dar dores de cabeça!
		Eu... er... ohhh buhhhh! SIM SIM, eu estava no bar. Chuif, chuif... devia estar a trabalhar na esquadra mas estava no bar... chuif, chuif... estás contente?

		Mas que querido, um robot saidequique a fazer uma entrevista! Posso tirar uma foto para o feissebuque?
		Tão engraçado que ele é! Mas amiguinho, isso não é uma carta! Zé! Ó Zé!!! O teu robot tá a passar-se!
		Simplesmente A.D.O.R.Á.V.E.L! Zé, porque é que esta máquina está a falar comigo mesmo?
		Ohhhh, pois foi robozinho, realmente devia ter deixado a carta no local mas achei que era mais importante entregar-vos em mão pois o conteúdo era muito pessoal.
		
		Ohhh, que querido, ele não sabe o que é um distintivo! Agora baza!
		Não sei, desisto... Oh espera, espera! É uma estrela de Chérife? Não? Pois, vai mas é catar macacos!
		Humm? Coitadinho, os teus circuitos devem ter-se baralhado com este caso complicado. Olha amiguinho, eu sou o Agente Garcia e este é o Inspector Zé. Reconheces? Não? Xô!
		Sim, sim, pois.... er... realmente esqueci-me dele lá. É que eu e os agentes estivemos a comer umas queijadinhas antes de vocês chegarem e eu tirei o distintivo para não o sujar. Foi isso. Obrigado por o terem encontrado.
		
		Deves ter um circuito trocado, isso são umas algemas de polícia normal e eu sou o Agente Garcia! Vamos lá terminar isto! Da próxima vez a ver se aprendes a distinguir um homem de uma mulher sim?
		Lá está ele a tentar se armar em detective, que querido. Mas isso não são umas algemas e eu não tenho mais tempo para brincar aos detectives!
		Isso não quer dizer nada, podem ser umas algemas de outro polícia. E esta entrevista termina aqui!
		Como é que essa testemunha sabe que são as minhas algemas? Pode ter sido um qualquer polícia a deixá-las não e não eu. Mas não interessa, esta entrevista está terminada!	
	</>	
	<phases>			
		#1
			2
			1
			suicideLetter
		--
			0
			1
			2
			3
		--
			12
			13
			14
			15
		--
		#2
			2
			0
			garciaBadge
		--
			4
			5
			6
			7
		--
			16
			17
			18
			19
		--
		#
			1
			1
			handcuffs
		--
			8
			9
			10
			11
		--
			20
			21
			22
			23
	</>
</garcia>
<manuel1>
	<case>
		1. Este cartão do Bar Gaf pertence a si certo?
		2. ``Manel+Love=Mavel´´? Quem raio é o Mavel?
		3. Sr. Manel, você é um amante da Senhorita Love não é verdade?
		
		1. Sim senhor. E quer explicar então porque é que estava o seu cartão na mala da Sra. Love?
		2. Muito bem. E quer explicar o que faziam os pelos da sua peruca no quarto 302?
		3. Com certeza. E quer explicar porque é que a sua peruca foi encontrada no quarto 302?
		
		1. Você usa peruca que nós sabemos. ENTÃO E ESTA FOTO? Hum? É você não é?
		2. Claro que usa peruca! Encontrámos esta coisa feia aqui no seu próprio bar!
		3. Ai não usa? ENTÃO E ESTA PERUCA? Hum? Você esteve no quarto de hotel não esteve?
	</>
	<bot> 
		1. Bup, bip, este cartão do Bar GAF foi encontrado na mala da Sra. Stephanie Love.
		2. Obviamente que o Sr. Manel e a Sra. Love andam juntos, bip. Tal como prova este cartão.
		3. Após analisar a mensagem “Manel+Love=Mavel” diria que existe um triângulo amoroso muito forte entre si, a Sra. Love e um tal de Mavel. Bop.
		
		1. Bop. Esta estranha peruca foi encontrada aqui no bar. Deduzo que seja sua. Bip.
		2. Bup. A sua peruca está directamente relacionada com os pelos que encontrámos.
		3. Bip. E estes pelos da sua peruca que foram encontrados no quarto 302? Bip? Importa-se de nos explicar porque estavam lá? Bup?
		
		1. Mas nós temos a sua peruca, e os pelos são com uma certeza de 99% pertencentes a ela. Bip. Que estava a fazer no quarto de hotel 302?
		2. Eu tenho a sua peruca. Bip. E tenho os seus pelos. Bip. Já conclui que foi o Sr. Manel o assassino.
		3. Bip. Já sabemos que foi você quem assassinou o Sr. Love. Confesse Sr. Manel. Bip.
	</>
	<answers> 
		Shim, pertenshe. Porquê?
		Voshê não pershebe meshmo nada de amor poish não?
		Posho sehr e posho não sher, quem shabe?
		Como é que o Inshpector tem o nosho cartão? Er... quero disher... o meu cartão. Bolash... haaaa, shim... eu shou o amante da Shenhorita Love. Bolash.
			
		Eu já lhe dishe homem, shomosh amantesh. Como é que o cartão veio parar às shuash mãosh é que não shei, quer eshplicar-me?
		Qual quarto 302? Quaish pelosh? Homem, she vai acushar-me de alguma coisha diga logo. Tenho clientesh para atender.
		A minha peruca ehstava no quarto 302? Mash eu não usho peruca amigo.
		Pelosh de peruca? Da minha peruca? Mash eu já não usho... QUERO DIZER, QUAL PERUCA? Eu não usho peruca!
		
		Shim shou eu e depoish? Um homem já não pode ter uma peruca? Páre lá de mesher nash coisash dosh outrosh e vá-she embora. Osh clientesh eshtão à minha eshpera.
		Poish usho e então? Ehspere até começar a ficar maish velho e aí é que vai ver. Não perde pela demora Inshpector!
		Qual peruca? Isho que voshê tem na mão é tudo menosh uma peruca homem. Vá-she lá embora que eu tenho coposh para limpar.
		Não homem, nunca eshtive neshe tal quarto de hotel! Eshta entrevishta termina aqui, deishe-me!

		E foshte tu que o tirashte de lá amiguinho? Isho fa-she? Hum?
		Amiguinho, isho não é um cartão. She calhar fashiash como combinámosh e iash contar umash piadash ali no palco shim?
		O quê? Qual Mavel? O amiguinho metálico preshisha de ir à oficina talvesh? Hum?
		Porque é que tu tensh o nosho cartão contigo amiguinho? Quero dizer... err... bolash, shim... eu e a Shtephanie andamosh juntosh.
		
		Shim amiguinho, é minha. Obrigado.
		Pelosh de uma peruca? Mash eu não usho peruca amiguinho. Vai lá dizer piadash como combinámosh que o público eshpera por ti!
		Amiguinho, isho não são pelosh. Agora vai lá para o palco dizer piadash que é o que tu sabesh fasher melhor.
		Amiguinho eshesh não podem sher os pelosh da minha peruca poish eu shá não usho. QUERO DIZER, qual peruca? Poish, isho!
		
		Tensh a minha peruca pequeno? Onde? Tssh tssh, asho que shá não te quero a contar piadash no meu bar. Shai daqui she fash favor.
		Tensh os meus pelosh?  E concluish com isho que eu fish o quê? Shai lá daqui she fash favor. Não shuporto maish eshtash acushashõesh infundadash.
		NÃO MATEI NINGUÉM! Raio do robot. Shuuu! Fora daqui!
		Mash eu! Amiguinho? A minha peruca... chuif... chuif... shim, é a minha peruca, é tão feia.... chuif... como é que osh pelosh foram lá parar não sei...
	</>	
	<phases>			
		#1
			2
			1
			manelCard
		--
			0
			1
			2
			3
		--
			12
			13
			14
			15
		--
		#2
			1
			2
			hair
		--
			4
			5
			6 
			7
		--
			16
			17
			18
			19
		--
		#3
			2
			0
			wing
		--
			8
			9
			10
			11
		--
			20
			21
			22
			23
	</>
</manuel1>
<love>
	<case>
		1. Minha grande estúpida você basicamente é uma vaca.
		2. O tipo das 14 facadas era o seu marido certo? E agora está viúva não é?
		3. Você casou-se com o Sr. Sebastião Love por dinheiro não foi?
		
		1. Basicamente esta carta de suícidio é a maior parvoíce na história das cartas de suícidios.
		2. O Sr. Love foi assassinado. Esta carta de suícidio é falsa e você já sabia disso.
		3. Foi você que escreveu a carta de suícidio e a colocou no bolso dele não foi?
		
		1. A Senhorita estava no restaurante na noite do crime e não fora da cidade como afirma. Porquê mentir han? Veja a foto, estúpida.
		2. Sua parva! Foi VOCÊ que o matou! Queria ficar com o dinheiro todo para si! CONFESSE!
		3. Eu sei que estava no restaurante na noite do crime. 
	</>
	<bot> 
		1. O seu rácio de curvas para formas é sublime. Diria mesmo que a palavra certa a usar é “voluptuosa”. Blip!
		2. A Sra. Love é casada com o Sr. Love não é? O seu interesse é puramente amoroso? Bop.
		3. Bip. A quantidade de roupa escolhida para o tamanho do seu corpo é demasiado pequena. Deveria escolher no mínimo uns 10 números acima.
		
		1. Aquela carta escrita pelo seu falecido marido é muito estranha. Bip. Não foi antes um humano pequeno que a escreveu?
		2. Bip. O Sr. Love não foi assassinado. Foi antes terminado involuntariamente. Quer-me dizer se esta carta é verídica ou não?
		3. A carta de suícidio do seu marido é altamente duvidosa. Bip, aparentemente o Sr. Love afinal foi assassinado por alguém.
		
		1. Bip. Senhora, eu só quero saber onde estava na noite em que o seu marido foi assassinado. Bip. bip.
		2. Nós sabemos que estava no Restaurante Noitadas, aliás, ou estava aí ou estava no bar. Bop.
		3. Sra. Love, bip, eu sei que estava no Restaurante Noitadas pois possuo esta foto consigo no mesmo restaurante na noite do crime.
	</>
	<answers> 
		E ocê é um boi!
		Pois isto... nunca mais o vou vê... mi...au...
		Mas o qui é que isso tem a vê com o dinheiro seu estúpido?
		Não! Nunca! Eu adorava aqueli home! MIAU! Éramo feito um para o outro!
			
		Como si atrévi! O meu amôzinho não era lá grandgi escritô ma isso não é razão pra dizê essa bobagem.
		Bem... si é falsa ou não, não sei, ma isso não é uma carta de suícidio.
		Estúpido vagabundo! Mói??? Eu não estava na cidadgi lembra?
		Er... bem, eu... suspeitava que o meu amôzinho fosse incapaz di si matá, e de certeza qui ele jamais escreveria tamanha bobagem sim. Pronto.
		
		Qual foto? Ocê é qui é estúpido! Volti lá para o esgoto de onde veio e vá embora. Não acredito qui é você que está a investigar o caso do meu marido.
		Seu cafagesti! Ordinário! Eu AMAVA-O!!! E ocê não tem prova disso! Me deixe, vai!
		Talvez tivessi sim, e então? Fora da cidadgi ou no restaurante isso diz o quê? Que detective fraco. Vou embora. Miau!
		Ocê é qui é estúpido! Não vê que eu tava à espera deli no restaurante? Esta entrevista terminou. SEU ESTÚPIDO!

		Miau! O robozinho sabe o qui gosta né verdadi? Grrrr... 
		Ohhhh. Wooobie, woobie! Qui é isso qui tens aí na mão? Um obijecto?
		Awwwww! Cute, cute, cute! Claro que podgi ajudá!
		Claro que sim! MIAU! Eu casei-me com ele por amô e não por dinheiro! Nunca quis saber do dinheiro! Aliás, estava sempri a dizer: ``amô, gastei novamente algum milhares num brinco tolo!´´, sou memo inocente não sou? Hihihihi!
		
		Queridginho, queres tu dizê um nénêm? Não mi parece.
		Miau? O meu marido foi... humm... er... o quê? Auto-quê? Repeti lá isso quirido.
		Qui fofura. Pareci todo crescidinho aí! Ma queicoisa é essa que tem nas mãos?
		Er... pois, realmente o teu colega tem razão, o meu marido jamai escreveria algo assim.
		
		Miau gostosura. É uma pena seres um piqueno robozinho sem emoção, senão compreendgias melhó o que estou passando. Toda mulhé senti a emoção de uma forma forti. É melhó ficámos hoje por aqui fofura.
		Não tens maneira di sabê se eu tivi no bar ou não seu sáquinho de rebite fofinho. Vai lá ao bar ver se eu lá tivi e depois volta cá sim?
		Tutu! Isso né uma foto seu tonto. Volta lá pra a fábrica de onde saísti que algo si passa com a tua cabecinha.
		Ohhh meu queridginho... sim, SIM! Eu tava no restauranti, ma num era suposto ninguém sabê, buhuuuuu, chuif chuif... 
	</>
	<phases>			
		#1
			2
			1
			idCard
		--
			0
			1
			2
			3
		--
			12
			13
			14
			15
		#2
			1
			2
			suicideLetter
		--
			4
			5
			6
			7
		--
			16
			17
			18
			19
		#3
			0
			2
			restaurantPhoto
		--
			8
			9
			10
			11
		--
			20
			21
			22
			23
	</phases>
</love>
<love1>
	<case> 
		1. Essa bela pernoca não me vai mudar de opinião sobre a sua estupidez natural.
		2. Uau! Essas pernas foram depiladas a laser?
		3. Já toda a cidade sabe que jantou sozinha no restaurante na noite do crime, mas porquê?
		
		1. Você ligou para o Hotel Lisboa para falar com o assassino não foi? Confesse!
		2. Como é possível estar 3 horas ao telefone? Já viu bem a conta de telefone?
		3. Você telefonou para o Hotel Lisboa não foi? Mas foi para falar com o Sr. Love ou terá sido com o assassino? HAN?
		
		1. Sr. Serafim? Mais mentiras! Eu acho foi que esteve lá no hotel recentemente e não nos diz!
		2. Sr. Serafim? haHA! ELE É O ASSASSINO! E você esteve lá com ele na noite do crime!
		3. Sr. Marfim? Não, ele diz-nos que telefonou para falar com o seu marido. 
	</>
	<bot> 
		1. Mentiras e decepções não a levam a lado nenhum, cara Sra. Love. Bip
		2. É do conhecimento geral que a Sr.a Love nos mentiu e estava na realidade no Restaurante Noitadas. Qual foi o motivo? Blip!
		3. Esta magnifica fotografia foi tirada com uma Tenpax 300 com uma objectiva de 50mm! Bup.
		
		1. É lógico que telefonou para o Hotel, bip, mas foi mesmo para falar com o Sr. Love?
		2. A Sra. Love telefonou para o Hotel Lisboa? Bip, bip.
		3. Bop. Esta factura detalha 3 horas de comunicação constante. Que tipo de informação foi trocada?
		
		1. O gerente do Hotel Lisboa falou consigo sobre o assassino não foi? É ele o autor do crime. Bup.
		2. O Sr. Serafim é o assassino. Por isso é que estava uma flor sua na entrada do Hotel.
		3. O Sr. Serafim. Por isso é que esta flor estava no Hotel. A Sra. Love está apaixonada por ele. Bip, bip, bip!
	</>
	<answers> 
		Estúpido é você!
		Não. Uma gata como eu nasce logo sem pêlo. Miau.
		Sim, mas... porque está a mostrar a mói isso?
		Oh... eu não queria que ninguém soubesse que uma gata como eu tinha ido ao restaurante sozinha... ok?
			
		Que ultraje! Por que toma mói? Humm?
		Uma senhora tem que manter um certo nível de coscuvilhice, non?
		Posso ter telefonado sim, mas que raio é isso que você tem na mão?
		NÃO! NÃO! Miauuuu... eu telefonei sim, mas foi para falar com o Sr. Serafim.
		
		Páre de chamar mói mentirosa! MIAU! A gata foi-se!
		Lá onde? No Hotel? E que provas tem disso? Isto é uma aberração e temina aqui. Adeus!
		Talvez estivesse sim, e então? Fora da cidade ou no restaurante isso diz o quê? Que detective fraco. Vou-me embora. Miau!
		Não é nada! Não seja parvo! Deixe-me! Esta entrevista acabou!

		És tão querido quando falas dessa forma. Miau! Mas mói a mentir? Nunca.
		És mesmo fofo, mas porquê que me estás a mostrar isso?
		Não sei amorzinho. Deve ter sido. Talvez? E então?
		Oh... eu não consigo resistir a este amorzinho. Miau! Queridinho, eu não queria que ninguém soubesse que uma gata como eu estava a jantar sozinha... miau! É só isso!
		
		A gata telefonou sim mas o robotzinho está a mostrar-me essa coisa porquê?
		Telefonei sim! E daí? Não posso é?
		MIAU! Você pode ser máquina mas é tão interesseiro como homem feito besta né??
		Oh... chuif... meu amorzinho... eu telefonei sim mas foi para falar com o Sr. Serafim. Miau... miau...
		
		MIAU! O Sr. Serafim assassino? Os teus circuitos devem ter fritado queridinho. Aquele homem jamais seria capaz de tal coisa! E eu já estou farta de ser entrevistada! Fui!
		Mas que raio de ligação é essa? Que é que a minha flor tem a ver com o Serafim ser o assassino? Podes ser muito querido mas és um traste a perseguir pistas. Adeus!
		Quem é o robot xuxu que não sabe o que é uma flor quem é? Quem é? Han?
		SIM! SIM! OH MIAU!!! MEU DEUS COMO ELE É GOSTOSO! NOSSSSSA! Eu amo aqueli home, sabi? Chuif... chuif...
	</>
	
	<phases>			
		#1
			2
			1
			restaurantPhoto
		--
			0
			1
			2 
			3
		--
			12
			13
			14 
			15
		--
		#2
			2
			0
			teleReceipt
		--
			4
			5
			6 
			7
		--
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		--
		#3
			1
			2
			flower
		--
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			10 
			11
		--
			20
			21
			22 
			23
		--
	</phases>
</love1>
<serafim>
		<case> 
			1. Seu mentiroso! Você não estava no Hotel quando a Senhorita Love telefonou!
			2. Você mentiu-nos! Disse que a Senhorita Love tinha telefonado para o marido mas afinal foi para si!
			3. Você telefonou de volta para a Senhorita Love depois de ela ter ligado não foi?
			
			1. Novamente a mentir! Não era a Senhorita Love quem pagava a conta do quarto!
			2. Está a mentir outra vez! Senhorita Love já confessou que vocês os dois estão a ter um caso!
			3. Este crucifixo é seu. Foi a Senhorita Love que mo deu.
			
			1. Mas pior que andar com outra mulher foi mesmo você ter morto o Sr. Love! Confesse!
			2. E os pêlos da sua peruca no quarto do Sr. Love provam tudo! Você matou o Sr. Love!
			3. Você andava era enrolado com o Sr. Love e quando ele disse que o ia deixar pela Senhorita você matou-o! 
		</>
		<bot> 
			1. O Sr. Serafim omite novamente a verdade. Bip. Está na realidade numa relação com a Sra. Love. Bip, bip.
			2. O Sr. Serafim omitiu a verdade ao não nos dizer a sua orientação sexual. Bup, bop.
			3. Bip. Errar é humano, mas você errou duplamente ao telefonar de volta para o Restaurante.
			
			1. Aquela carta escrita pelo seu falecido marido é muito estranha. Não foi antes um humano pequeno que a escreveu?
			2. Este pedaço de madeira em forma de cruz estava com a Sra. Love. Bip. A sua devoção à entidade mitológica do céu não é assim tão forte.
			3. Porque insiste em omitir a verdade? Bup, bip, bop! Nós sabemos quem paga a conta de hotel. Bip.
			
			1. Bip, e os cabelos de cabeleira encontrados no quarto colocam-no no local do crime. O Sr. Serafim pode muito bem ter assassinado o Sr. Love!
			2. O Sr. Serafim assassinou o Sr. Love. É um facto. Está terminado. Bip.
			3. Ficou tudo mais claro. Bip. O Sr. Serafim é cúmplice do assassino do Sr. Love. Bup!
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		<answers>
			Estava pois. E olhe que tenho Deus do meu lado pelo que tenha cuidado a quem aponta o dedo.
			Falsas acusações e ainda por cima fundadas sobre um objecto que não tem nada a ver.
			Não. E mesmo que tivesse feito isso onde está a prova?
			Ó Meu Deus! Sim, é verdade! Juro perante o Nosso Senhor! Mas não foi por mal... sabe, eu, é que, er... pois... falámos os dois para acertar as contas do quarto do hotel! Foi isso! Juro!
				
			Pois não era, era o marido, e então? Eu nunca disse quem pagava as contas, só disse que falámos para acertar as contas. Meu Deus...
			Minha Nossa Senhora das Virtudes. O Inspector é péssimo nisto. 
			Oh. Sim. Já lhe tinha perdido o rasto. Muito obrigado Inspector.
			Ai Jesus me salve que pequei! Ai ai ai! É verdade sim! Confesso! Nem um homem temente a Deus como eu conseguiu resistir aos encantos daquele pedaço do céu... Ai a minha mulher! Ai ai ai! Ui as dores!
			
			Euuuuuu!? Que é que eu tenho a ver com isso? Minha nossa, esta entrevista termina aqui e eu vou rezar uma Avé Maria pelo Inspector coitadinho.
			Qual pêlos de peruca? Você é doido. Và de retro que eu vou rezar um Pai Nosso por si.
			HERESIA!!! Isso é pecado!!! Deixe-me que eu tenho de ir rezar umas Avés Marias.
			Ai Meu Deus! NÃOOOO!!! JESUS!!! 

			Jesus credo! O homem de metal novamente! Que queres tu de mim com essa coisa?
			Ui! Ui! A maquineta não só quer dialogar comigo como ainda por cima questiona a minha orientação sexual! O senhor testa-me das formas mais estranhas!
			MEU DEUS! O demónio de metal não só me atormenta como ainda por cima faz as questões mais estúpidas! 
			HAAA! Deus questiona-me pelos meus pecados através de uma máquina? Assim seja. Sim, demónio de metal, tens razão. Oh Meu Deus, que fui eu fazer. Sim, ela telefonou para mim. Mas foi simplesmente para falarmos da conta do quarto do Hotel, foi isso! Juro!
			
			O homem fechado dentro da lata merece uma oração! Talvez umas duas ou três Avés Marias? Vá-se lá embora que eu já não suporto mais a sua presença!
			Seu bixo de lata! Pedaço de madeira?! Mitológica?! Cruz credo! Que ofensa! Esta entrevista termina aqui.
			Ai sabem? Sabem? NÃO SABEM NADA! Só o senhor é que sabe! A Deus e adeus!
			Demónio! DEMÓNIO! Ai que Jesus me salve! É verdade SIM! Pequei! Eu pequei! Mas ninguém consegue resisitir aos encantos daquele pedaço do céu!...  Que desonra! Ai a minha mulher! Ai ai ai! Ui ui!
			
			Ai! Ui! O que é isso? Seu diabo disfarçado de lata! Não tenho mais que te aturar! Já chega!
			Facto? Qual facto? Mostra-me a prova sua aberração do diabo! Ai credo que já não posso mais. Deixe-me em paz, tenho de me ir lavar com água benta, JÁ, JÁ!
			Fsssssssss! HERESIA! Acusações falsas! Fsssssssss!!! AFASTE-SE!
			NÃO! NÃO! NÃO! O Demónio de metal sabe mesmo tudo! Que vergonha!!! JESUS!!!
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		<phases>			
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			#3
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				hair
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		</phases>	
</serafim>
<vilaLobos>
		<case> 
			1. O Sr. Love foi morto com esta faca que é igual às que usa no seu restaurante não é verdade?
			2. O Sr. Vira-Bolos e a Stephanie Love tiraram esta foto na noite do crime não foi?
			3. O Sr. reconhece as duas pessoas nesta foto? Ou isto não é suficientemente importante para falarmos?
			
			1. O Sr. não só nos escondeu que é amante da Senhorita Love como ainda por cima não nos contou que esteve no quarto 302 do Hotel Lisboa.
			2. Os cabelos desta peruca pertencem ao seu capachinho!
			3. Os cabelos desta peruca pertencem à sua cabeleira!
			
			1. Foi o Sr. Vira-Bolos quem telefonou para o Hotel Lisboa e não a Senhorita Love não é verdade? ESTAVA A LIGAR PARA O ASSASSINO! 
			2. O Sr. Vira-Bolos,  o Sr. Serafim e o Sr. Manel conspiraram os 3 para matar o Sr. Love não é verdade?
			3. Quem atendeu o telefone à Sra. Love na noite do crime foi você que estava nesse exacto momento no hotel a matar o Sr. Love. 
		</>
		<bot> 
			1. Bip. O Sr. Vila-Lobos está nesta foto juntamente com a Sra. Love. Diria que são amantes. Bip.
			2. Bip. O seu estabelecimento possui facas tal como a faca que foi usada para assassinar o Sr. Love. Bop.
			3. Bup. Esta é uma foto tirada na noite em que o Sr. Love foi assassinado. Bip
			
			1. Bop. Existe a peruca e o capachinho. Isto é exactamente o quê Sr. Vila-Lobos? Bip.
			2. Bip. Afinal escondeu-nos que era amante da Senhora Love. E é capaz de nos explicar o que fazia este óleo preto no quarto 302?
			3. Bip. Nunca nos disse que era amante da Senhora Love, e também não nos disse que esteve no quarto 302. Bup.
			
			1. Bip. Esta factura que o Sr. Vila-Lobos nos deu é falsa não é? Bip. Foi o Sr. quem fez a chamada na noite do crime não foi? Bop.
			2. Bup. Onde é que o Sr. estava exactamente quando o Sr. Love foi assassinado?
			3. Bop. A lógica diz-nos que muito provavelmente foi o Senhor Vila-Lobos quem atendeu o telefonema da Senhorita Love no Hotel Lisboa. Bop
		</>
		<answers> 
			O quê? As nossas facas são totalmente diferentes dessa. O que está a querer dizer Sr. Inspector?
			Essa foto? Como assim tirámos a foto na noite do crime? Não estou a compreender.
			Isso não é uma foto Inspector. Olhe que o meu tempo é muito valioso!
			Com mil carapaus! Onde arranjou essa fotografia? Estou lixado pá, então a míuda deixa assim as fotos por aí? Já não se pode confiar em ninguém... 
				
			No Hotel Lisboa? E é com isso que tem na mão que vai provar que eu estive lá? Olhe que eu não tenho tempo para estas coisas, tenho clientes para atender e peixe para amanhar.
			Realmente parece que sim. Embora este seja um capachinho de qualidade indubitável a verdade é que depois destes anos todos lá se vão perdendo uns cabelos de vez em quando. O que é que me queria dizer mesmo?
			Peruca? PERUCA? Isto Sr. Inspector é um magnifíco “capachinho”. Qualquer pessoa vê isso! Para que é que eu estou a perder tempo consigo mesmo?
			Mas eu, mas eu... está-me a querer dizer que encontrou cabelos do meu capachinho no quarto onde ocorreu o crime? Oh páaaaa, isto é mau... isto é mau... isto é mau... 
			
			Com mil carapaus! Eu a telefonar para o Hotel Lisboa? Nunca! Tenho testemunhas que comprovam que foi a Sra. Love que fez o telefonema! Já não suporto tamanha estupidez, esta entrevista terminou!
			Deve estar louco! E que provas tem disso? Esta fantuchada já foi longe demais, tenho de ir atender os meus clientes!
			Sr. Inspector! Como se atreve? Ainda por cima sem mostrar nenhuma prova que me coloque directamente lá? Esta entrevista já cheira a peixe podre. Tenho de ir.
			Oh não! Não, não não! Não fui eu, quero dizer, eu... bem eu... oh pá, oh pá, oh pá...

			Isso que o Sr. Robot está a segurar não é uma foto. Não estou a compreender o que quer.
			Realmente é verdade Sr. Robot. Esse tipo de facas é muito usado em quase todos os restaurantes da região. Quase toda a gente as usa.
			Deve ter sido. Mas e então? Tenho clientes para atender Sr. Robot, é bom que esteja a ir a algum lado.
			Com mil sardinhas! O Sr. Robot tem a foto que a minha querida tinha de nós os dois? Então ela deixa as fotos assim por aí? Ohhhh páaaaa.
			
			É um respeitável capachinho, Sr. Robot. Mas se estamos a perder tempo com estas coisas mais vale voltar para os meus clientes que me esperam.
			Humm... esse óleo não é o tipo de óleo que eu uso Sr. Robot. Boa tentativa.
			O que é que é isso que tem na sua mão mecânica Sr. Robot? Olhe que eu tenho clientes para atender e peixe para amanhar.
			Oh páaaaa. O Sr. Robot encontrou cabelos do meu capachinho no quarto onde ocorreu o crime? Isto é mau, muito mau!
			
			Falsa? Porque é que haveria de ser falsa? Se assim fosse teria o logo os tipos da ASAE em cima de mim que nem trutas frescas! E ninguém gosta desses tipos! FALSA! Pffff. Muito bom dia para si Sr. Robot!
			Ora, estava no Restuarante Noitadas a amanhar peixe, claro. E por falar em amanhar peixe, não tenho tempo para mais conversas, tenho de ir.
			O que é que é isso que tem na mão Sr. Robot? Que perca de tempo... e por falar em PERCA, tenho uma a precisar de ser amanhada. Até à próxima!
			Ohhhhhhhhh pá. Realmente fui eu quem atendeu o telefone no Hotel Lisboa, mas isso não significa que eu esteja de alguma forma ligado ao assassinato do Sr. Love. Tenho muita pena Sr. Robot mas tenho clientes para atender.
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